引言：在经历了无数的试错和学习过后，我的个人博客，也就是“AlcoHol240mL的小酒馆”这个网站终于开始运行了。本篇文章将作为此博客中所有文章的“领袖”，让它们“师出有名”…………

博客伊始之壹————骗子的真心话

在经历了无数的试错和学习过后，我的个人博客，也就是“AlcoHol240mL的小酒馆”这个网站终于开始运行了。此时的它只是有了雏形，距离我期望中的“个人网站”还相去甚远。可见继续奋斗仍为必要。但无论这个网站多么残破，它也终究是具备了基本功能，我已经可以上传我写的东西了。

我有点不敢称呼这些文字为“作品”甚至“文章”，毕竟它们大多杂乱无章，有辱文章二字。但即使是杂牌儿军也会有个头领，即使是侵略战争也有个名头，而本篇文章就可以作为它们的“领袖”，让它们“师出有名”。

精神的慢性死亡

写博客这事儿，源自几天前的突发奇想，但写文章的意愿并不是空穴来风。我第一次写比较长篇的文章是在高中，小马同志委托我写一份《三体》的读后感。那时我们虽只是朋友，但我心中某种莫名的情感驱使着我尽心尽力的完成那篇文章。那时的我并不明白这种情感到底是廉价的喜欢还是高贵的爱情，但具体是什么已经不重要了，在文章写就后的两三年内，我的迷之操作就让这种情感从期待化为绝望。事到如今，之前的事情早就羞于谈起。我和小马同志之间虽然有过不少天马行空的交流，但其中终能以稳定的形态留存下来的，也只剩下那篇《三体》读后感了。那篇文章至今都还存在我的云端里。大一时为了应付读书笔记，曾经上交过一次。那时我重新读了一遍那篇读后感，我的感情应该是酸涩。长久以来我的自诩颇有文化造诣，道德建设不敢高攀，但笔杆子功夫多少还是应该有一点的。可是那篇读后感却那么惨不忍睹。幼稚的观点、空洞的语句，我还自以为博学的把它的叙事方式和《穆斯林的葬礼》做比较……唉，真是羞煞我也。

不过我也已经逐渐习惯了瞧不起曾经的自己。高中时我回想初中的我，脑子里想的是，初中的我不成熟太幼稚，现在我已经长大了。大学时回想高中，也觉得高中的我就是个脑残。甚至于快毕业时回想大一大二的生活，心中也只有遗憾。成长中的人瞧不起曾经成长不充分的自己，我不知道这种情况是不是多数人都有。

但不论如何，我意识到记录自己的过去将会给未来的自己带来重要的参考价值。想记录过去就得记录现在。幸好，那篇惨不忍睹的《三体》读后感给我开了个好头。我已经习惯于乘兴之时掏出手机写出几千字的文章了。不过那些文章要么丢失，要么不知存放在哪个角落里，真是可惜。从今天起，我将把它们都放在我的博客里，供此时此刻的读者和未来某时的我读一读。

小时候盼望着快快长大，长大了才知道长大的坏处。刚过20岁的年纪，说自己老了，多少有点过分。但我还是能明显感觉到自己的躯体和精神不如以前有活力了。多么可惜，最有活力的年纪却什么都看不清楚，终于看清楚一些了又发觉自己不那么年轻了。曾经的我暴走两三个小时，都不知道什么叫累。在哈尔滨从江北骑共享单车到香坊，下车只会大呼过瘾。现在爬五层楼的楼梯都气喘吁吁，下楼去教室上课都嫌累。身体可能只是躯壳，但精神活力的消散让我无法忽视。我的思考速度大不如前，那些曾经我张口就来的诗词、成语，现在都变得“呼之欲出”了。高中时我甚至都不需要听语文课，语文成绩都能保持在120分的水平。我曾经有那么多堪称精妙的文段都是随笔写就，现在却连签个名字都扭扭歪歪。不行啊！如果精神的衰弱无可挽回，那我能做的就是尽可能记录下沿途的一切。我曾见过美好的风物，但此时若再不拿起相机，我怕我的精神终将伴随躯体一同归零。

好在这事儿还不算晚。我的理智提醒了我亡羊补牢的必要性，这份理智将来也会作为我更新博客的死线。但我要是光凭理智就能做成事，我这会儿应该已经是成功人士了。更新博客的感性动力，其实就源自于我的标题，骗子的真心话。

骗子的真心话

我是一个骗子。

单独听这一句话，好像是在贬低我自己。但是，请亲爱读者扪心自问，你难道就不是个骗子？这颗星球上敢自称是人类的生物，有几个不是骗子？

朋友让你帮他个忙，你嘴上说着“不麻烦”，心里却烦的要死。在店里挑了一样东西，拿到收银台结账，看到价目的时候才发现这玩意如此之贵，可你还是要装作不经意的样子，咬咬牙买下它。关系没那么亲密的同学、同事聚在一起高谈阔论，你对他们的观点不敢苟同，却还是面带微笑，微微颔首。这些事情你可能没做过，但你一定明白我的意思。我们好像已经默许了这个世界上存在着无罪的欺骗。而每个人似乎都为能够娴熟的掌握这种骗术而感到骄傲。甚至尝试用情商这种东西来量化它。亲爱的:-D，你分明也是个骗子啊！

我对我的骗术颇为自信。某些挺而走险的谎话可能终将招致灾祸，但一些简单的骗术，我自认为还是了如指掌。我将这些简单骗术的合集称为“面具”。带上一副面具，像打开了一些预设的配置，我无需认真规范我的言谈举止，但在面具的加持下，我即使处于诸如暴怒、悲伤、急迫等状态下，依然能保证我的得体。例如，见到父母长辈时，我会戴上“孝子贤孙”的面具。举止谨慎，言谈温顺。我不会提及任何太过高深的概念或者激进的论调，我会保证每一位长辈都可以坚信，自己作为见多识广的老辈人，一定比面前这位稚气未脱的年轻人强上许多。人们通常不会对远弱于自己的人施加太多的敌意，更何况我们本来就是血亲。这样，当我提出某些需求的时候，他们总会满含怜爱的支持我。这都要归功于我的“面具”。

关于这些面具，我还有很多使用经验可供分享。不过我慢慢的发现，我已经不得不面对长时间使用面具带来的副作用。生活中我面对每一类人时，都不能展现出真正的自我。心中的真心话不知说给谁好。身边的朋友的确值得倾诉，但话说太多，他们也会烦。有些事情我了解颇多，但他们可能完全不懂，那我的倾诉也无从讲起。如果摘下面具，想说什么说什么，想怎么做怎么做，那我不仅会丢掉那些面具曾经带给我的优势，还会因为展现出了强烈的反差，而让身边的人感到不适。最终我遗憾的发现，我居然需要一本日记。

不过如今我已经不必为此烦心了。因为我有了这个博客。我这个骗子，透过面具的小孔观察着、理解着这个世界，就像中世纪的具装战士透过头盔上的小洞窥探敌人的动向。面具是我厚厚的甲胄，保护着我柔软易损的内在。可内在的东西，被外壳保护太久也会腐烂。我需要一个地方能让我脱下盔甲，赤身露体的行动，肆意的呼吸新鲜空气。博客就是这样一个地方。这一次，骗子把他的面具摘下，但并不打算换上另一副面具。

当然，赤身露体也会有个极限。魏晋时候，有个人认为羞耻心人人都有。为了证实这件事，他找来一个贼，让他脱裤子。贼脱下外衣，面色如常。贼脱下裤子，稍有拘谨。当贼只剩下一条内裤时，那人告诉贼，接着脱！可贼捂着下体大叫道：“这可不能再脱！”。那人因此证实了羞耻心存在于每一个人心中。我已经不能确切记得这故事的原文，但大概讲的是这么个意思。

在我的博客里，我的确可以算是这片网络领土的国王。我可以肆意妄为，但不能逾矩。尽管如此，我我也依然可以把心中大部分的真实想法都和盘托出。这里会有随笔，会有批评，会有指南，会有评测，会有文章。我双眼之所见，内心之所想，只要能付诸于文字，就都会陈列在这儿。这个网站并不部署在国内，所以某些涉及政治倾向的言论也可以在这里发表。在这里，我没有中国的言论限制，也没有美国的政治正确，也没有欧洲的虚伪自私。我可以不必服从人类社会的任何规则，甚至不必忌惮国家政府的制度。在这里，我是真的自由。

年少时读《世说新语》，只把它当作志怪奇谈。如今想来，这些士人真是勇士。如此大胆的挣脱身外的一切带来的枷锁，令我惊叹，也更令我羡慕。上千年过去了，人们仍未摆脱这份枷锁。毕竟带上这副镣铐，换来的是难以想象的富足。人的躯体可以妥协，但人的精神难以动摇。我们走在追寻自由的路上，过去了上千年，现在我们还是在这条路上。但我从此将与各位同志们分道扬镳。我将在个人博客这条蹊径上，追属于我的自由。

灵魂的容器

我的博客将是我灵魂的容器。听起来有点像空洞骑士。让灵魂脱离躯体，独立存储在容器中，这其中的代价便是信息的折损。这种损耗无可挽回，但我有办法减轻损失。写每一篇文章的过程中，我都会为我不成熟的论点寻找新的论据。每一个细微的想法，我都会尽可能将其扩张成一份成熟的供词。在这过程中就会引入新的信息，一些我从未想到也从未了解过的信息。无法节流，我只能开源。

我会细心追寻生命沿途的风景，尽可能详实的记录它们。毕竟天有不测风云，哪天我若遇到突发情况，躯体尚可割舍，精神不容弃置。这份博客也就是我精神的备份。没有这份备份，当我需要献出自我的时候，我会畏手畏脚。有了博客，我便再无顾忌。希望这种荒诞的预想不会成为现实。

我会尽可能坚持这项工作，直到这件事在客观上已不可能。说实话，坚持个三五年，我很有信心。但坚持到一切的终点，我不敢妄加断言。未来仍未可知，希望我的初心不会轻易消散。

最终，我要感谢迄今为止所有帮助过我的人。你们可能是领袖，可能是导师，也可能是混蛋，是敌人。但在这里，你们是我的客人。这个网站不太可能被随便找到，除非我把网址分享给我认为有权阅读的人。在这里我会直抒胸臆。而你们也许能在这些文章中，找到你们对我的影响。我衷心的祝愿你们健康幸福。

再会

这个合集叫做博客伊始。到此为止，基本上忠实的记载了我建立这个博客的初衷。当然，这个博客当前的样子并不会是最终版本。这里面的文字也不会永远都像这篇文章一样乏善可陈。总有一天，我和我的博客会遇到新的开始。那就是新一章的《博客伊始》提笔之时。迄今为止，我想说的就是这些。再会吧，伙伴们！我一直都会在这里。你们想起我时，就请来这个小酒馆跟我聊一聊吧。别让我一个人醉！