引言：从我写下极目居纪事至今，我几乎日日都与酒为伴……

酒精计划零——杯中幻境

从我写下极目居纪事至今，我几乎日日都与酒为伴。生活的变化让我猝不及防，这股变革的浪潮像洪水一样，冲破了我的心理防线，也顺手掀开了那些快乐和痛苦的回忆。我是一个安于守成的人，但事到如今，我不得不在白天拼命挣扎，在夜晚舔舐自己的伤口。我感受不到温暖和安全，这股强烈的危机感，甚至可以说是濒死感，只有通过酒精才能缓解。

现在回想起来，我大学生活中第一次完美的选择，就是在买一把好椅子和买两瓶酒之间，选择了买下那两瓶酒。斯米诺红伏特加，和百加得黑朗姆。那是我人生中完全饮尽的头两瓶酒。它们是一直引领着我的灯塔、极星，也是在深夜里诱惑着我的恶魔、妓女。我深信她们的指引，也沉湎于她们的温柔，就像我曾经无比沉醉于那些承诺，那些信任，那些拥抱。我信赖她们，就像信赖曾经的我自己，在凌晨3点的16栋宿舍楼楼顶。我根本不可能跳下去，我很清楚这一点。我只会对着风恶狠狠的挥出那一拳，在醉酒狂歌中终结那些我曾经以为触手可得的幻梦。

现在，我的怀里依然躺着一瓶酒。芝华仕十二年，它在酒桶里孤身一人度过了那12年，也正似我在这个世界上孤身一人走过的这23年。我曾经喝过一瓶芝华士五年，除却被那帮傻逼拿来兑可乐的大半瓶，我依然很幸运的用心品味了那仅有的几口。甘甜，苦涩，在我嘴里、心中、怀中爆炸。我本以为领略了他们的生活，我就可以不再孤单。很明显，这屁用没有。如今我还是一个人，抱着这瓶我曾经梦寐以求，不敢想也不敢买的美酒，形单影只的面对哈尔滨四月冷冽的春风。冷。但是我怀里躺着温热的它。我用我的体温温暖了它，它用它的酒精温暖了我。那些虚幻的，本就不可能存在的美好，它会让我在即将到来的梦境里感受到。

散漫至今，身无长物。23楼的风景很好啊，好到我可以看清周围明亮的、繁华的一切。可惜这一切与我无关。姜文在一场节目里被问到，您拍过的电影里，主角最终好像总是一个人。姜文说，你以为你最后不是一个人吗？我的人生很明确的，还没有走到尽头。悲哀啊，我已经是一个人了，从来都是。人们在我的生活里匆匆的走来，留下一笔，又匆匆的离开。我想伸出手抓住他们，但他们的衣角很滑，像丝绸，像锦缎，我抓不住。我身着一席布衣，他们能够抓住我，但他们最终都选择了放开手。即使有的人还没放开，我心里也很清楚，这只是时间问题。

酒精曾带给我无法想象的快乐，但如今它似乎已经开始冷落我了。它只会趁我不备，将一把长剑刺入我的胸膛，再狠狠的搅动。没办法，我没有办法。我拔不出胸膛里的剑，也抹不平剑离开时留下的伤口。我只能尽可能让我自己穿上体面的衣服，遮住我不愿被人看到的部分。偶然的暴露让我疯狂，但这种疯狂往往只会让我穿上更厚重的盔甲。我赤条条的来，也终会赤条条的死。我在追求幸福追求爱情的路上，留下的血和泪汇成了一条长河。这条河终究会把我带走，把我送回我腐烂的地方。希望在那里，我终于可以成为别人的根。而不是像一件没有感情的工具，在燃烧过后的灰烬里独自躺着，等待着，锈蚀和死亡。

他们说不能让英雄既流血又流泪。呵，看来这英雄之名我还是担当不起。

我讨厌阴天，但我喜欢雨水。我讨厌失控，但我喜欢酒精。这一切的一切，和一切之前的一切，把长河中的血泪变成了酒。我愿意相信，我终将和她共饮这河中的美酒，哪怕在这之前，我的身上已布满大大小小密密麻麻的伤口。这不值得吗？我会后悔吗？怎么可能啊！

我长了一双眼睛，一张嘴和一双手。我痛恨这双眼睛，让我瞥见这个世界的丑恶。我热爱这张嘴，它让我表达，它让我痛饮，它让我品味那些热烈甜蜜却也阴森恐怖的吻。我对这双手爱不起来，也恨不起来。这双手一次次的拾起沉重的担子，又一次次抛下担子砸烂我的双脚。心中的委屈，总还是要靠这张嘴来表达和痛饮，才能暂时舒缓。

拥抱我！痛吻我！亲爱的，答应我，你最终会杀了我！